Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты???

"Я люблю тебя", — говорят русские.
"I love you", — говорят англичане.
"Je aimer tu", — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

В окопе сидят два эсэсовца - молодой сопляк и старый ветеран - и курят.
Слышен крик:
- За родину! За Сталина!
Молодой:
- Русские в атаку пошли! Нас уничтожат.
Ветеран:
- Не бздеть!
Взял пулемет, пострелял - атака захлебнулась.
Слышен крик:
- За родину! За Ленина!
Молодой:
-Бля за Ленина! Теперь нам точно пиз#ец!
Ветеран:
- Не бздеть!
Взял пулемет, пострелял - атака захлебнулась.
Слышен крик:
- Бля мужики, во взводе махорка кончилась. А немцам позавчера грузовик сигарет пришел!
Ветеран, натягивая пониже каску:
- Вот теперь нам точно пиз#ец!

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!

Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!

Решила одна газета провести опрос москвичей - как они относяться к приезжим. Получили ответ:

Подходят к одному:
-Канэшна нэ против! Пусть живут в наше сталица!

Ко второму:
-Пусяй зивута, не месаят!

К третьему:
-I do not know....

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

два грузина пришли в баню
разделись, пошли в парилку
тут хуяк один роняет мыло
смотрят на него многозначительно, никто не поднимает, и один такой -
ну все, пиздец, помылись

Регистрация: 15.03.2006
Адрес: столица
Сообщения: 11
Репутация:0

По умолчанию
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
- Как тебя зовут, малыш?
- Хачэк! - заорал тот.
- Что ж ты так кричишь-то?
- Характэр, слюшай, да!

Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка ымэю!
- Хорошо, только не кури!

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х..е вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Добавлено (2007-03-16, 20:53:59)
---------------------------------------------
Приходит пидорас к доктору и говорит:
-знаете доктор,наверное у меня спид,я волнуюсь...
-Вы батенька сходите сдайте анализы и потом придите ко мне...
Пидор возвращается с анализами,доктор смотрит и говорит.
-Вы больны спидом,будем лечить:отмачиваете целую селедку в молоке,сьедаете ее и через полчаса выпиваете таблетку пургена.
Пидор уходит.Медсестра-доктор,он же ничем н7е болен,зачем же вы над ним так издеваетесь?
-Пусть знает,зачем мужику жопа нужна!

Негр купил себе черный 'Мерседес' с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти.

- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

- Почему от негров так сильно воняет?
- Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

- Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
- Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

- Чем отличается грузовик с арбузами от грузовика с неграми?
- Тем, что арбузы никто не станет разгружать вилами.

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Где-то в Тихом океане...
На борту корабля Капитан судна ведет разговор с боцманом:
- Боцман, ты настоящий морской волк! Бывал в различных переделках, умеешь управлять толпой... Но тут на корабле назревает бунт! Мы не были на суше уже несколько месяцев, а команда требует женщин, что же делать???
Боцман невозмутимо попыхивая трубкой отвечает:
-Лучше всего тянуть жребий... Кто вытянет самый маленький, того будет пялить вся команда.
Капитан радостный побежал к матросам рассказывать идею боцмана. Через несколько минут все тянули жребий и волею судьбы самый маленький достался боцману. Настоящий морской волк, пожимая плечами и невозмутимо попыхивая снимает штаны, перегинается через перила и его начинает пялить вся команда по очереди... Последний юнга. Он в смущении смотрит на раздрюченное кровавое очко боцмана. Капитан говорит боцману:
- Боцман, ты же настоящий морской волк! Бывал в различных переделках, умеешь управлять толпой. Ну подбодри же юнгу!
Боцман попыхивая трубкой поворачивается к юнге и говорит:
-Юнга, если тебе это поможет... Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЮНГА!!!

Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Добавлено (2007-03-16, 20:54:22)
---------------------------------------------
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин
Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает
голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам
сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай , кушай , а
то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет .
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку
проезжаю !!!

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...